"A BOMBA EXPLODIU E MEU MUNDO CAIU"

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O ano de 1995 foi, realmente, um ano muito difícil.
Trabalhei demais, sofri demais, chorei demais, me decepcionei demais ...
Dei aula nas férias (janeiro/fevereiro) no Curso de Verão da Universidade, minha casa ainda em reforma, as crianças a toda velocidade, os velhinhos piorando, problemas de relacionamento no casamento, perseguição no trabalho (fiz sombra), perdi mais de R$ 1200,00 depois de trabalhar demais num Curso Preparatório para Concursos em Geral, dando aulas também nos Sábados e Domingos.
Estava levando uma vida de louco, nada saudável: era esposa, mãe, filha, enfermeira, lavadeira, cozinheira, arrumadeira, faxineira, professora, costureira, dama de companhia, uffa!, e outros.
O meus filhos Henrique, Gabriel e Samuel estavam com 14, 13 e 11 anos, respectivamente e os meus velhinhos Tia Irene e Tio Leopoldo, com mais ou menos 75 e 77 anos, respectivamente.
É lógico que, com uma vida totalmente louca, a probabilidade de explodir era de 99,999...%.
Só que, no meu pensamento, jamais passou, nem de raspão, a possibilidade de cair.
Gente, o tombo foi um arraso, acabou comigo, rolei a ladeira abaixo com tudo. Meu Deus! Fiquei totalmente perdida, apavorada, sem saber que caminho seguir, o que fazer.
Minha cabeça dava os comandos e o meu corpo não respondia.
Queria ficar em pé, mas as náuseas, sensação de fraqueza e desmaio, pânico total, acessos de choro tremendos, impaciência, sensibilidade à flor da pele, taquicardias mil, intestino e cólicas terríveis, dificuldade para ler (não conseguia enxergar – dava náuseas), tudo girava.
Os remédios então influíram em tudo: dificuldade para subir escadas, um cansaço sem igual.
Nem o serviço de casa conseguia fazer, pois toda vez que eu tentava, o coração disparava, suava frio e tinha que deitar imediatamente.
Não conseguia, de maneira alguma, aceitar o que estava acontecendo.

Queria sair de casa para dar aulas, mas minhas pernas travavam, totalmente sem forças. Nesses momentos eu chorava rios e rios de lágrimas.
Pedia para Walter, as crianças e para Irene que me ajudassem a tomar banho para ir dar aulas. Quantas e quantas vezes tive que desistir ... (a palavra desistir nunca tinha existido em minha vida, somente “me anular”).
Depois de já ter vencido tantos obstáculo para mim era vergonhoso, feio, impossível perder a energia.
Parecia que tinha uma força negativa segurando minhas pernas, me impedindo de ir à frente. A espiritualidade aflorou com tudo e eu fiquei mais e mais perdida e sensível ainda.
Falar que tinha estresses, tudo bem! Mas admitir a minha impotência e toda aquela tristeza era uma tarefa impossível.
As poucas aulas que eu conseguia dar era como um “bálsamo”.
Não conseguia ler, mas minha memória era fantástica. As mãos tremiam e os gráficos no quadro negro ficavam todos tortos, nada alinhados (problemas de coordenação e vertigens).
Definia os teoremas corretamente, mas quando ia escrever, comia as letras ou invertia “x”por y” e, cada vez que errava ou não conseguia fazer algo, chorava e em prantos, lutava com unhas e garras.
Até que aconteceu o inevitável.
Naquela noite cheguei um pouco mais cedo na Universidade e fiquei esperando passar o tempo na sala dos professores.
Me sentia muito cansada, dificuldade para respirar, um peso enorme em meus ombros.
Estava muito calada e não era, de maneira alguma, uma característica da Maria Cristina.
Comecei a chorar, aquele choro sentido que dói a alma e não conseguia parar, até que uma professora me encaminhou para a sala do Sr. Diretor – Professor Oliveira. Não conseguia falar com ele de jeito nenhum, pois ele também fazia parte dos componentes dessa bomba que explodiu.
Lembro como se fosse hoje: colocou a mão em minha cabeça e disse: - “Calma, isso vai passar...”.
Pediu para uns alunos do Grêmio Estudantil para levar a mim e o carro para casa.
Fiquei transtornada e também acreditando ter perdido uma das batalhas, mas, alguns anos depois, percebi que somente foi acrescentado, ao meu espírito, conhecimentos e lições maravilhosas e que fui e sou uma privilegiada.
A partir desse dia, tirei licença médica forçada por uns quatro meses.
Gente! Não tenho como passar para o papel o que sofri. Nesse momento estou revivendo tudo de novo e meu coração está apertadinho, doendo à beça.
O primeiro médico a me atender, de emergência, foi o psiquiatra Dr. Fábio Olivieri, muito conceituado e admirado em Santos. Depois Walter me levou para outra médica psiquiatra Dra. Sandra Lia Chioro, que não está mais clinicando no Brasil. Hoje ela se encontra na Dinamarca, infelizmente (para mim, é claro).
Fazia com ela psicoterapia e também conheci a Dra. Tamara Crema, psicóloga, que fez e ainda faz hoje um tratamento excelente comigo.
Naquela época tive muita sorte com os médicos.
Dra. Sandra era muito exigente, meticulosa, preocupada, por demais atenta.
Foi firme e categórica no tratamento.
Pediu que eu fizesse exames, em São Paulo, no Laboratório Fleury, para medir a quantidade de lítio no sangue.
Foi acrescentado mais medicamentos e tinha consulta com ela toda semana.
Gostaria muito de relatar também meus problemas super pessoais da época, mas sei que não devo, nesse momento, me machucar tanto.
Ajudaria bastante à muitas mulheres, mas decidi deixar para outra ocasião.
Posso dizer que o estresse não era só físico, mas emocional e que, depois de mais de dois anos de tratamento, ficou claro para a Dra. Sandra, que eu não era bem uma pessoa “depressiva” e que eu tinha motivos mais que suficientes para estar naquele estado.
Meu Pai! Como dizem meus meninos, foi irado!!! Nem sei como sobrevivi.
Não tinha dores no corpo, mas também não tinha forças físicas e nem espirituais.
Várias fichas foram caindo, uma após a outra, decepções mil. Fiquei nas trevas e os problemas pessoais ajudavam mais e mais para que eu caísse.
Trabalhava, na época, como professora “free”, autônoma. Não me afastei totalmente das aulas, pois para mim dar aulas era um dos melhores remédios (como fazer amor).
Por esse motivo, fiquei liberada somente para aulas exporádicas.
Na época fiquei muito crítica comigo mesma: achava que tudo que fazia estava incompleto, mas na verdade não era tanto assim.
O fato de sempre estar me cobrando demais, fazia com que eu visse tudo imperfeito.
Os alunos diziam que eu tinha melhorado, pois minha velocidade diminuiu sensivelmente e, para eles, sendo eu Professora de matérias exatas, era bem melhor uma aula mais calma, mais light!
Tenho uma amiga vizinha minha, a Isabel, que me acompanhou e cuidou de mim com muito carinho. Costumo dizer que ela vomitou, chorou, riu, sentiu e participou dos meus trágicos momentos.
Fiquei, nos primeiros meses, de setembro a dezembro, mais ou menos, por
demais alienada.
Nunca gostei de ficar sozinha mas, aquela situação me deixou desinteressada, triste, apática, sem rumo, sem soluções. Foi terrível!
Foram muitas descobertas aos mesmo tempo. Fiquei sobrecarregada.
Fiz tudo o que podia para melhorar. Saía para andar na praia, com meu Walkman e me perdia no horário (três horas ou mais andando).
Muitas e muitas vezes me perdi, caia na calçada (tonturas e fraqueza), não queria encontrar ninguém, pois aquela não era “eu”. O “eu”estava sendo tratado para ficar harmonizado, equilibrado, limitado.
Nunca fui gorda e, naquela época, engordei mais de vinte quilos, o que dificultava mais a minha agilidade.
A depressão se foi, mas o estresse ficou até os dias de hoje.
O que tinha diminuído, na época, era a sua intensidade.
O estresse físico deixou muitas sequelas e desde aquela época não fui mais a mesma Maria Cristina.
Mas, como sou perfeccionista e teimosa, continuei a todo vapor, desrespeitando todas as leis da física.
As pessoas, em geral, não perceberam a mudança, mas meu corpo sim.
O estresse emocional é o mais complicado, pois, como todo mundo, tenho cruzes e cruzes para carregar e, muitas delas, são demais pesadas.
Existem também aqueles problemas que exigem de nós uma paciência e resignação fora do comum.
Não foi nada fácil e ainda não está sendo. Aprendi muitas coisas e passei por poucas e boas.
Tudo o que vocês possam imaginar, aconteceu naquela época. Nem os animais da casas escaparam. Tive várias perdas também, mas o principal é que existiam motivos reais para tanto.
Ainda bem que nunca cuspi para o alto, por saber que o que acontecia com os outros poderia acontecer comigo também.
Lutei muito, com todas as armas que tinha e que não tinha.
Está fazendo hoje, setembro/2002, 7 (sete) anos que convivo com o estresses. No momento, a impotência e a dependência é quase que total. Em outros capítulos tratarei disso com mais detalhes, principalmente sobre a discriminação que existe com o estresse e a depressão.
Mesmo com todo esse sofrimento, tenho aprendido demais.
Foi acrescentado muitas coisas maravilhosas mas, por outro lado, a tristeza e a dor teimam em me derrubar.
Respeito, com muito carinho, as pessoas atingidas, principalmente pela depressão. Para sair dela você tem que ser super gente!
Mas, em nenhum momento desista.
Resignação, paciência, amor e perseverança são elementos por demais relevantes para temperar essa moléstia.
Por muitas e muitas vezes escutei a seguinte frase:
- Você tem que ter força de vontade. Depende de você. Isso é coisa de madame. Eu é que não tenho tempo para essas coisas...
E eu não tinhas forças para responder, só mentalmente:
“CUIDADO!!! O PRÓXIMO PODE SER VOCÊ!!!




Capítulo VII – “A BOMBA EXPLODIU E MEU MUNDO CAIU”- Esse capítulo foi escrito em

14/09/2002 ÀS 10:00 HORAS
18/09/2002 ÀS 11:00 HORAS